"Ağrım olsa bağıramam, aslan görsem kaçamam, kuyruğu ne de tatlı dersiniz ama avcı vurunca afiyetle yersiniz, çok da üşüdüm, kürkümü geri verseniz.. Tavşanım ben, keşke dostum olsan sen.." (Tawşi)

26 Aralık 2013 Perşembe

TAVŞANCA 17 ARALIK FIRTINASI FOTOROMANI


        Plastip Show ile büyümüş biri olarak daha okuma yazma öğrenmeden siyasi espri yeteneğim gelişmişti sanırım. Şimdi biraz neşelenmeye ne dersiniz?  :)  Yolsuzluk konusu 87 milyar euro rakamı Çin-Hindistan-Türkiye’nin İran’a ödedeği 3 yıllık petrol faturasıdır. İşte bu büyük rakamın hikayesi;


Duyduk duymadık demeyin! 17 Aralık Operasyonu başlamıştır!


O ne yahu? Görmüyorum, biri olayı bana anlatsın!



Ayakkabı kutusu içinden 4,5 milyon dolar çıktı yahu yani 9,5 trilyon TL



Kulaklarıma inanamıyorum!


Nerede ayol paralar, koştum ama bulamadım!


El koyduk canım, halkın parası o, yedirmezler! 


4,5 milyon dolara ne havuç tarlası yapılır yahu!


Millet milyon dolarları zulalamış, ben bir kurabiye çalsam ne olacak!



Bu değil!


Bu hiç değil!


İşte bu! Bu Bakırköy arazisi güzelmiş, buraya 65 metrelik rezidans dikelim patronla konuşup, dikecem dedim dikerim!


Bu numara değil, bu hiç değil! Heh, alo patron, sen izin veriyorsun değil mi kat çıkmama, bir görevli izin vermiyor da!



İzin veriyorum, çok şükür abdestimiz yerinde..


Aldığım paraları şuraya gömeyim, bağış deriz, olmadı bankanın müşteri parası deriz.



Benim karım bakanların düğününde para almadan şarkı söyler, ben de altınları yollarım. Bir de şöyle silahlı fotoğrafımı çeksinler, heh tamam.


Kocam bana dünyayı aldı, Mars'ı da alacak! 17 Aralık Fırtınası koparsa kopsuun, sürüklesin ikimiziiii..



4,5 milyon doları ye ye bitmiyor yahu..



Zıkkım yiyin! Ben burada halk tavşanı olarak kuru ot yediryorum çocuklarıma hergün!


Reis çok yaşa, Reis çok yaşa, %50'n sana kurban olsun!


Ondan olsa olsa Kırk Haramiler'in reisi olur! Ateşler içinde yansın! Sonra Tavşan Hoca kızdı diyorlar.



Oooh, çok şükür abdestimiz yerinde!



Bu sefer yandık, abdestle kurtaramayız. Ortalığı karıştıralım; kızlı erkekli, 3 çocuk, Baykal'ın kasedi, Gezi'ciler tomaya gay yazmış, of yemediler..



Ortalık yatışana kadar yurtdışı gezisine kaçayım, sonra havalimanında mitingle dönerim yine, siz de de ortalığı temizleyin.


Heryerde rüşvet belgesi, kemir kemir bitmiyor yahu, gizleyemeyeceğiz bu gidişle, milletin çalışma yerlerini değiştirelim bari..


Kemir oğlum kemir!


Kanıt kalmasın bizi de sürerler!


Halktan saklayabilirsiniz ama bizden asla, yazıyorum bunları sol omzunuzda!



3 çocuk istiyordun 4 oldu, ne olacak şimdi, hani bizim 4 paket makarnamız? Kaçmaa!



Bir tanesi doğruysa kafama sıkaaaar gideeeriiim!



Olay tam bir aksiyon filmine döndü ayol, bunun 3D'si de çıkar mı?


Çok şükür abdestimiz yerinde..


Oğlum telefonda dikkatli konuş, paraları da bir saklayamamışsın yahu! 


Abdestimiz var çok şükür, haram lokmaya dokunmayız!


Patron, halk gerçekleri izlemesin diye kumanda tuşlarını kemiriyoruz! Acaba yine penguen belgeseli mi koysak?


Penguen belgeseli koyma sırası bizde millet!


Biz sadece ağaçları koruduk diye biber gazı yedik, işkence gördük, yaralandık, öldürüldük. Şimdi görsün bakalım halk milyon dolarları yiyen tepedekileri..



Basın özgürlüğünü iyice kısıtladık patron.


İzleri, kanıtları da yok ettik. Adamları değiştirdik merak etmeyin.


Tamamdır. Çok şükür abdestimiz yerinde, yarın yurda dönüyorum, %50'ye söyleyin evlerinden çıkıp havalimanına gelsinler gece, alkış yapsınlar.


Maalesef evdeki %50, %10'a düşmüş, dizi figüranlarından çağıralım patron.


Hayııııır! %50'me ne olduuu?


Yurda dönüş ve havalimanı..



Patron yaşaaa, patron yaşaaa! Şak şak şak! Aaa, makarnamızı vermeden gitmiş beyler!


Vay bee, muz cumhuriyetine döndük, pardon makarna!


Yargı kanıtların yok edilmesi için engellenmektedir, görevli kişiler değiştirilmektedir. Yürütme yargının önüne geçemez, burası bir hukuk devletidir!


Hayır, yalan yanlış bilgiler verip basına sızdırıyor, ben 40 yıllık hükümet, öhööö, cumhuriyet baş  tavşanıyım!


Abdestimiz var çok şükür.


İntihar süsü verilecek, aile sorunu vardı denilecek imdaaat!


Beyler istifamız isteniyor, koltuklarla vedalaşın, ühüü..


Benim kadar patron da suçludur, imar izni veren O'dur. O da istifa etsin!


Oldu canııım!


Talih kuşu yine bana kondu, bu olayı da müzik yarışması programımda reytinge çevirmeliyim, stüdyodakiler alkışlasın yeter.


Açıklıyorum; bu olayın arkasında kesinlikle İsrail, ABD, olmadı ordu ve çeteler var.  Ama bizim abdestimiz yerinde! Yedirmem!

Haydaa, ihale yine bize kaldı! Yürü ağlama duvarına gidelim.


Yok artık, biz noele hazırlanıyoruz!


Çete mi? Ben mahalleyi havuç haracına bağladım o kadar. Kutulardaki rüşvetleri biz mi aldık?


 Nasıl uyuttuk ama sizi koyun gibi yıllarca..


Ühüü, ama biz onlarla İmam Hatip Lisesi yapacaktık!



Sen mi sızdırdın rüşvet belgelerini basına he! Abdestimi bozdurma benim!



Abdestim kaçtı ühüüü..


Ay midem bulandı bee! Sanırım bir daha evde ampül bile kullanmayacağım.


Lüzumsuzsa söndür!


Biri ampülün ışığını mı kapadı? Neyse abdestimiz var çok şükür.




(Fotoromandaki tavşanların gerçek kişilerle hiçbir alakası yoktur, çünkü tavşanlar çok masumdur.)























































Hiç yorum yok:

Yorum Gönder

Not: Yalnızca bu blogun üyesi yorum gönderebilir.